Je peux pas faire autrement, hein?
Moi je dois vivre, c'est ça?
J'ai tellement de mal à faire semblant, sourire, partager et toutes ces conneries, alors qu'au fond j'étouffe. Mais je fais ça pour eux. J'ai pas envie qu'ils se rendent compte que je suis aussi touchée qu'eux, que j'ai aussi mal qu'eux. Je dois les soutenir, je dois être là.
Je suis fragile, je le sais, je l'ai toujours été, mais là il faut que j'arrête mes conneries, cette fois-ci c'est important.
Je comprend plus se que tout ça signifie. Dans le dictionnaire "Vie: phénomène biologique de la naissance à la mort". C'est rien de plus, rien de moins. Pas la peine de chercher plus loin.
Je suis vide, qu'est-ce que vous voulez que je leur donne. Mais je fais du mieux que je peux. Je veux juste que tout ça s'arrête. Je veux revenir à la vie d'avant, quand il était encore là, quand on était tous là. Quand on était heureux et qu'on ne s'en rendait même pas compte.
Mais j'arrive pas à comprendre, j'arrive pas à prendre conscience de ce qui s'est passé. J'ai pas l'impression que c'est vrai, alors qu'il n'y a jamais rien eu d'aussi réel. Je me voile la face. Je refuse d'y croire. 
Je veux juste les voir sourire à nouveau, comme avant.

 Il y  a ces gens tout autour, ils parlent, ils parlent, ils n'arrêtent jamais de parler. J'ai mal à la tête. Je voudrais m'enfuir, mais ils sont là à me regarder, je crois qu'ils attendent quelque chose de moi, mais j'ai rien à leur donner. Je veux juste vivre. Je ne sais même pas s'ils peuvent le comprendre. Ils ne se posent même pas la question de savoir qui ils sont, ils sont persuader de le savoir. Ils parlent, mais n'écoutent rien. J'ai beau hurler, il n'y a personne qui m'entend, personne qui se souci de moi. Je suis impuissante, je déteste ça, il n'y a rien de pire que l'impuissance. Alors je reste là, et je regarde le spectacle. Je regarde la vie qui tourne en rond.
Je crois qu'aujourd'hui j'ai perdu tout espoir de croire en quoi que se soit, du coup je me sens pathétique, mais au fond ce n'est pas très grave.

 

 " Ah! Oublier. Quel enfantillage! Je vous sens jusque dans mes os. Votre silence me crie dans les oreilles. Vous pouvez vous clouer la bouche, vous pouvez vous couper la langue, est-ce que vous vous empêcherez d'exister? Arrêterez-vous votre pensée? Je l'entends, elle fait tic tac, comme un réveil, et je sais que vous entendez la mienne. Vous avez beau vous rencogner sur votre canapé, vous êtes partout, les sons m'arrivent souillés parce que vous les avez entendu au passage. Vous m'avez volé jusqu'à mon visage: vous le connaissez et je ne le connais pas. Et elle? elle? vous me l'avez volée: si nous étions seules, croyez-vous qu'elle oserait me traiter comme elle me traite? Non, non: ôter ces mains de votre figure, je ne vous laisserai pas, ce serait trop commode. Vous resteriez là, insensible, plongé en vous-même comme un bouddha, j'aurais les yeux clos, je sentirais qu'elle vous dédie tous les bruits de sa vie, même les froissements de sa robe et qu'elle vous envoie des sourires que vous ne voyez pas... Pas de ça! Je veux choisir mon enfer; je veux vous regarder de tous mes yeux et lutter à visage découvert. "

Huis clos