get-over-it

 
Aujourd'hui une mélancolie étrange me prend par la gorge. Je me revois il y a 4 ans lorsque je quittais le collège, affamé, et emplis d'espoir. Je pensais que le lycée changerai ma vie, que la troisième n'était qu'une mauvaise passe. Bien que cette année fut remplis d'expérience; le sexe évidemment, les premières vrais fêtes, la mort d'un ami, le sourire des autres, Gauthier de novembre 2008 à mai 2009, le premier chagrin d'amour aussi, les Jacks, le cirque, et puis Nathan qui me courait toujours après mais que j'ai surement perdu cette année là, il a pourtant toujours eu ce je ne sais quoi qui m'a toujours plu, peut être le fait que personne en dehors de lui n'a réussi à me comprendre réellement, mais cette complicité n'existe plus.

Ensuite il y eu la seconde, je n'ai pas eu à m'en plaindre, je pensais aller mieux. Cette année là mon premier grand amour Stephen de juillet 2009 à octobre 2011, une relation si fusionnelle qu'elle nous a finalement détruite. Une classe plutôt sympa, avec tous les copains du collège. On a bien rigolé, mais je ne me sentais toujours pas à ma place. Tout le monde avait l'air de s'entendre si bien et moi qui n'arrivais pas à intégrer un groupe. Je m'entendais avec tout le monde, mais ce n'était pas des réels amis.Il y eu Nicolas aussi cette année, mais ça personne ne l'a jamais su.

Le redoublement, la deuxième seconde, le début de la fin, une rentrée en enfer. Ce n'était pas le fait de redoubler qui me posais problème mais plutôt le fait de me retrouver avec des gens plus jeunes, moi qui était toujours avec des gens plus âgés, moi qui n'avait jamais réussi à m'entendre avec des gens de mon âge, il fallait aujourd'hui que je m'entende avec des gens plus jeunes. Je n'allais presque plus en cours, ou seulement 12h par semaine. Je pleurais, je ne comprenais plus rien. Me lever le maintenant était devenu un supplice, j'ai donc arrêté. Surement une des pires années de ma vie. Je suis tombée à 38 kilos, et je n'avais plus aucune force pour quoi que se soit.

La première. Le premier mois ça allait encore, j'avais eu le temps de me reposer pendant les vacances. Puis vint une séparation difficile, mon premier amour m'abandonna ne supportant plus mon mal être constant. Surement la goûte d'eau qui fit déborder le vase. J'arrête l'école. Je décidais de prendre ma vie en main, j'allais voir un psy. Je passe plus deux mois chez ma meilleure amie, Hélène, deux mois extraordinaire au près d'elle, je recommençais à sourire, à vivre, réellement. Je fais une erreur que je regrette encore aujourd'hui, je me rapproche de Nathan, il a enfin réussi à m'avoir. Les heures que j'ai passé avec lui, je ne les oublierais jamais, on était complètement déconnecté de la réalité mais c'était tellement bon, je sentais pour la première fois de ma vie que je pouvais faire absolument ce que je voulais, il y a des choses qu'on garde pour soi. Mais je n'ai rien dis à Hélène, seulement tout s'apprend un jour. Elle l'apprit et tout était foutu. Ma dépression était repartie de plus belle, ces deux personnes était pourtant mes médicaments, je me sentais tellement bien au près d'eux, et je les ai perdu tous les deux. Oui je le regrette vraiment. Pendant ce temps je voyais Fabien, l'ancien surveillant du lycéé, on avait toujours été proche, mais on s'est encore plus rapproché, et là nous avons vécu quelque chose de vraiment étrange. Je pense qu'a cette instant je me cherchais complètement et que j'ai trouvé en lui la stabilité qui a su me faire sortir de mon trou. En ce temps j'étais complètement perdue, je me cherchais, je ne savais pas où j'allais. 
Quelques mois plus tard un soir de mars, le 6, à 22h54 exactement j'ai ressue un message juste un "bonjour" d'une personne que je ne connaissais pas, mais qui allait tout changer. Etienne. Surement la personne sur cette foutue terre à la quelle je tiens le plus. J'en suis tombée très rapidement amoureuse, mais je cachais mes sentiments pour ne pas trop le brusquer et je savais que ça aurai tout gâché, j'ai su une nuit qu'il m'aimait réellement et encore aujourd'hui j'ai du mal à le croire. Pour la première fois de ma vie je peux dire que j'ai envie de passer le reste de ma vie à ses côtés. Il a su me montrer une autre façon d'aimer, beaucoup plus sereine et plus vrai dans un sens je pense. Rien ne peut m'arriver au près de lui, je n'ai plus peur.
Aujourd'hui je suis dans une école de photographie et je crois enfin avoir trouvé ma voix. Je vie seule, à Paris. Pour la première fois je me sens enfin à ma place. Tout n'est toujours pas rose, mais je sais que j'y arrivais. Je me sens enfin pour la première fois de ma vie, adulte et bien.

Leurs mains se frôlent sans oser vraiment se toucher.

Moi je suis en vie.

Et je ne dis rien. 

Non, je ne dis rien, car plus rien n'a d'importance.