get-over-it - J'ai besoin d'un flingue. Maintenant.http://get-over-it.cowblog.frAujourd'hui la plupart des gens se consument dans je ne sais quel sagesse , terre à terre et découvrent , quand il n'en est plus temps , que les folies , sont les seules choses qu'on ne regrette jamais ...CowblogfrMon, 21 Apr 2014 16:36:42 +0200180http://get-over-it.cowblog.fr/on-a-arrete-de-croire-aux-monstres-sous-nos-lits-quand-on-a-compris-qu-ils-etaient-en-nous-3264003.htmlOn a arrêté de croire aux monstres sous nos lits quand on a compris qu’ils étaient en nous.

Assise, près du rivage. L'eau est si calme. Je regarde prudemment tout autour de moi.  Je sens, par petites vagues, le vent envelopper mon corps presque nu. Je découvre le paysages, silencieusement. Quelques petits oiseaux chantent, inconscients. J'apprend ce nouveau ciel, ces nouvelles collines parsemées de ces petites fleures colorées. Je regarde les quelques gouttes d'eau perlées sur mes doigts. Je n'ai soudainement plus envie de me battre. Ni contre moi, ni contre le monde entier. Je ne comprend plus d'où vient toute cette violence que j'ai accumulé pendant tellement d'années. J'avais appris à vivre avec, à accepter le fait qu'elle face parti intégrante de moi. J'avais appris à compter silencieusement pour ne pas oublier. J'avais appris la méfiance, le mensonge, la pourriture. Je me souviens des rues puantes et crasseuses. Je me souviens des regards éteints, vides et sombres. Je me souviens des cris stridents qui m'obligeaient à me boucher les oreilles. Je me souviens aussi du goût amer envahissant ma bouche qui ne me lâchait plus. Mais je n'arrive pas à me souvenir simplement pourquoi ? Pourquoi tout ça ? Pourquoi cette haine ? Pourquoi cette malsainité permanente ? Dans quel but ? Contre qui ? Contre quoi ? 
Puis il m'a regardé avec ses grands yeux noirs, et m'a dit : "Tout meurt, tout finit par finir, et la seule éternité est dans le maintenant." Je lui ai souris, je n'avais pas besoin de lui répondre. J'ai alors compris. 


http://get-over-it.cowblog.fr/images/tumblrn3zcjaDAIu1scb56co41280.png]]>http://get-over-it.cowblog.fr/commentaires-3264003.htmlMon, 21 Apr 2014 16:36:00 +0200http://get-over-it.cowblog.fr/on-a-arrete-de-croire-aux-monstres-sous-nos-lits-quand-on-a-compris-qu-ils-etaient-en-nous-3264003.htmlhttp://get-over-it.cowblog.fr/you-cross-this-line-do-you-find-it-hard-to-say-it-with-me-tonight-3262460.htmlYou cross this line, Do you find it hard to say it with me tonight?Viens. Aller viens ! Approche toi. Pose tes mains sur moi et arrache moi la peau. Ouais, regarde, comme ça ! Aller vas-y ! Mais putain vas-y, qu'est-ce que tu attends ? Mets les mains autour de mon cou, et sers. Sers fort, de toute tes forces. Je sais que tu en as envie. Arrête de me regarder comme ça. Fais quelque chose. Dis quelque chose, je sais pas. Ca fait des mois que je ressens plus rien. Fais quelque chose merde, me laisse pas comme ça ! Me laisse pas seule. Je suis un fantôme, ouais c'est exactement ça, un putain de fantôme. Je suis comme tous ces gens que je déteste tant ! Comme tous ces gens qui n'ont pas de vie et qui ne s'en rende même plus compte. Arrache moi les veines une à une, comme les ficelles d'un pantin. Je veux pleurer, je veux me sentir en vie bordel ! Aide moi je t'en supplie. Enfonce tes dents à l'intérieure de ma chaire. Laisse moi hurler. Je n'en peux plus.
Et puis merde ! Aller viens, on se barre d'ici, on se casse de là ! On disparaît. Je sais pas, juste comme ça, sans le dire à personne. J'en ai tellement envie, besoin. Je supporte plus cette ville, je supporte plus tous ces gens, tous ces regards froid. Je supporte plus grand chose en ce moment. Je crois que je suis arrivée au bout de mes limites. Je me suis imposée une vie qui ne plait même pas. Je me suis imposée tellement de choses, et je ne gère plus rien. Je veux fuir tout ça. 

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]]>http://get-over-it.cowblog.fr/commentaires-3262460.htmlSat, 22 Mar 2014 15:50:00 +0100http://get-over-it.cowblog.fr/you-cross-this-line-do-you-find-it-hard-to-say-it-with-me-tonight-3262460.htmlhttp://get-over-it.cowblog.fr/i-don-t-want-to-be-careful-i-want-to-feel-alive-3247559.html"I don’t want to be careful. I want to feel alive.”  http://get-over-it.cowblog.fr/images/14-copie-1.jpg


Les rayons de soleil passaient à travers les rideaux gris et usés. C'était une lumière si douce, tu sais une de ses lumière poussiéreuse emplie de souvenirs. Le chien, presque un loup, un fantôme, dormait au pied du lit, veillant sur ses maîtres déjà partie depuis bien longtemps. Pas un tic tac d'horloge, pas un claquement de volet, même le bois avait renoncé à craquer, pas un bruit ne sortait de la bouche de cette maison. Quelques photos jaunis par le temps étaient accrochées sur les murs accompagnés de peintures d'artistes inconnus. Tout était si paisible et si triste à la fois. Le brouillard habitait cette maison, il avait pris possession de tout, et personne ne pouvait plus rien y faire. Il n'y avait plus de vie et cette maison se laissait mourir comme une vieille personne qu'on aurait abandonné trop vite. 
Et moi j'étais là, debout, observant les souvenirs de la petite fille que j'avais été, de mes parents heureux et de mon frère. C'est tout ce qu'il me restait. Sur les photos c'était nos sourires que je pouvais voir, notre innocence, notre ignorance, notre bonheur. On ne se doutait encore de rien. J'avais passé toute ma vie ici, tous mes souvenirs se résumaient à cet endroit et rien ne me paraissait plus mort aujourd'hui. J'étais venu là pour dire adieu, en quelques sortes. A personne en particulier. J'étais consciente qu'il n'y aurait que de la poussière à ma venue. Ils avaient déjà tous disparue. J'étais seule. En fait je crois que j'étais venue faire mes adieux à cet endroit et tout ce qu'il représentait, tous mes souvenirs, mes déceptions, mes premiers pas, mes pleurs, mes crises, mes envies, mes rêves, ma vie... Tout ce que j'avais connu avait aujourd'hui disparue. 
Une énième tempête, ou bien apocalypse, appelait là comme il vous plaira, peu importe ça allait arriver, détruisant tout sur son passage. En fait je n'étais même pas sur de trouver cette maison, ma maison, en venant ici, mais j'avais eu de la chance. 
Maintenant il fallait que je cours. 
]]>http://get-over-it.cowblog.fr/commentaires-3247559.htmlTue, 06 Aug 2013 14:45:00 +0200http://get-over-it.cowblog.fr/i-don-t-want-to-be-careful-i-want-to-feel-alive-3247559.htmlhttp://get-over-it.cowblog.fr/article-3234221.html. 
J'ai un Tumblr faites y un tour  :)

http://cassandre-louise.tumblr.com]]>http://get-over-it.cowblog.fr/commentaires-3234221.htmlTue, 19 Mar 2013 19:10:00 +0100http://get-over-it.cowblog.fr/article-3234221.htmlhttp://get-over-it.cowblog.fr/on-raconte-que-le-battement-d-une-aile-de-papillon-a-honolulu-suffit-a-causer-un-typhon-en-californie-or-vous-possedez-un-souffle-plus-important-que-celui-provoque-par-le-battement-d-une-aile-de-papillon-n-est-ce-pas-3228614.htmlOn raconte que le battement d'une aile de papillon à Honolulu suffit à causer un typhon en Californie. Or, vous possédez un souffle plus important que celui provoqué par le battement d'une aile de papillon, n'est-ce-pas ?Je crois que tu me manques parfois. Les soirs de pluie surtout. Lorsque je me retrouve seule, si seule, jusqu'au plus profond de moi-même. J'aimerais que tu sois là pour me bouger les fesses, m'engueuler, me dire: "tu sais, c'est pas si grave" et puis t'essayerais de me convaincre. On finirait par faire l'amour, de désespoir, au milieu de tous mes bouquins à peine feuilletés. Le jour se lève et toi tu n'es plus là. Tu n'es que de la poussière qu'il faudrait que j'oublie. Tu n'es que de la fumée qui s'échappe en quelques minutes. Je m'y ferrais, l'être humain est comme ça, il s'habitue à tout. Je le sais.
Comment fait-on pour s'habituer au vide ? 
Je voudrais que tu me brises. Tu es si beau. Paris est mon enfer. J'aime et je hais cette ville. Je ne suis pas ici par hasard. J'aimerai te supplier de me prendre là, sans réfléchir en plein milieu de la cuisine. J'aime que tu te refuses à moi, que tu me résistes. Je préfère ce qui ne m'est pas totalement acquis. Ton sourire me suffit. 
Je regarde par la fenêtre depuis des heures. Je n'ai plus aucune force. Je me sens vidé. Un courant-d'air au fond du ventre, des tripes. Je n'ai plus mal. Est-ce que tous ces gens qui passent au dessous de ma fenêtre se sentent aussi seul que moi ? Ont-ils, eux aussi, perdu tout espoirs de changement ? 

There is room in my lap, for bruises, asses, handclapes.
http://get-over-it.cowblog.fr/images/70448810200235218550270983735843o.jpg]]>http://get-over-it.cowblog.fr/commentaires-3228614.htmlFri, 01 Feb 2013 14:22:00 +0100http://get-over-it.cowblog.fr/on-raconte-que-le-battement-d-une-aile-de-papillon-a-honolulu-suffit-a-causer-un-typhon-en-californie-or-vous-possedez-un-souffle-plus-important-que-celui-provoque-par-le-battement-d-une-aile-de-papillon-n-est-ce-pas-3228614.htmlhttp://get-over-it.cowblog.fr/du-moment-ou-on-entre-en-gemissant-au-moment-ou-on-part-agonisant-on-se-cache-sous-la-couverture-et-on-pleure-on-crie-et-on-se-meurt-3226222.htmlDu moment où on entre en gémissant, au moment où on part agonisant, on se cache sous la couverture et on pleure, on crie et on se meurt. Je suis là.
Je ne sais où.
La vie va si vite.
Je ne bouge pas.
Les gens courent tout autour de moi.
Je cherche en vain un regard qui pourrait s'arrêter sur moi.
Ils sont tous perdu.
Je ne sais comment les rattraper.
Ils sont si flou.
Fou.
Après quoi courent-ils ainsi ? 
Mais putain elle où la vérité dans tout ça ? Hein ? 
J'aimerai juste comprendre.

Là tout de suite ?
Je ne ressens strictement rien. 
Anesthésier est le bon mot. 
Et ça fait un bien fou. 
Je respire, je sais que je vis. 
Et après quoi ?
Rien.

Tout ça c'est des conneries, je n'arrive pas à dormir. Mes yeux refusent carrément de se fermer. Et puis j'écris, je met des mots après d'autres et le tout forme des phrases, qui ne veulent finalement pas dire grand chose.
Toutes ces nuits blanches que j'ai passé seule. Toutes ces nuits à me parler à moi même. Toutes ces choses qui n'ont jamais été dites, et qui aujourd'hui sont enterrés je ne sais trop où. Je ne sais pas pourquoi je veille si souvent aussi tard.
Je crois que j'attends quelque chose, oui qu'il se passe quelque chose. Mais pourquoi la nuit ?
La nuit est remplis d'espoir.
Hope.
Nous ne sommes jamais les mêmes dans le noir. C'est fascinant. J'ai découvert son corps dans le noir complet, et c'était un délice que je n'oublierais pas. Ces chuchotements au creux de l'oreille, pourquoi sont-ils si rare ? Et ces larmes perdu entre deux baisers que nous faisons semblant de ne pas sentir, pourquoi ? Je sens que tout est possible. J'ai envie de hurler. Tout est confus, embrumé. 
Mais demain le réveil sera difficile. 



]]>http://get-over-it.cowblog.fr/commentaires-3226222.htmlMon, 21 Jan 2013 01:29:00 +0100http://get-over-it.cowblog.fr/du-moment-ou-on-entre-en-gemissant-au-moment-ou-on-part-agonisant-on-se-cache-sous-la-couverture-et-on-pleure-on-crie-et-on-se-meurt-3226222.htmlhttp://get-over-it.cowblog.fr/j-ai-observe-un-escargot-qui-rampait-le-long-d-un-rasoir-c-est-mon-reve-c-est-mon-cauchemar-ramper-glisser-le-long-du-fil-de-la-lame-d-un-rasoir-et-survivre-3221507.htmlJ’ai observé un escargot qui rampait le long d’un rasoir... C’est mon rêve... C’est mon cauchemar... Ramper, glisser le long du fil de la lame d’un rasoir et survivre. Les lampadaire m'aveuglent.
Les étoiles ont disparus.
Le pluie ne cesse de tomber.
Partout.
En moi.
J'ai les os glacés.
Mes mains sont pleines de sang.
Que s'est-il passé ?
Il est mort.
A mes pieds.
Est-ce vraiment moi ?
J'ai la gorge sèche.
Les oiseaux ont cessés de s'envoler.
Les gens n'ont rien remarqué.
Qu'est-ce que je fou là?
Je n'arrive plus à respirer. Il a disparu.
De quoi ai-je peur exactement ?  
D'être oublié ?
D'oublier ?
La folie est un bien grand mot.
Plutôt jolie.
Mais le monde continu sa course folle.
Dans le vide.
Fascinant.

http://get-over-it.cowblog.fr/images/30989225907744206613461694577n.jpg]]>http://get-over-it.cowblog.fr/commentaires-3221507.htmlMon, 17 Dec 2012 22:19:00 +0100http://get-over-it.cowblog.fr/j-ai-observe-un-escargot-qui-rampait-le-long-d-un-rasoir-c-est-mon-reve-c-est-mon-cauchemar-ramper-glisser-le-long-du-fil-de-la-lame-d-un-rasoir-et-survivre-3221507.htmlhttp://get-over-it.cowblog.fr/souviens-toi-que-le-temps-est-un-joueur-avide-qui-gagne-sans-tricher-a-tout-coup-c-est-la-loi-le-jour-decroit-la-nuit-augmente-souviens-toi-le-gouffre-a-toujours-soif-la-clepsydre-se-vide-3220563.htmlSouviens-toi que le Temps est un joueur avide Qui gagne sans tricher, à tout coup ! c'est la loi. Le jour décroît ; la nuit augmente, souviens-toi ! Le gouffre a toujours soif ; la clepsydre se vide. 
Aujourd'hui une mélancolie étrange me prend par la gorge. Je me revois il y a 4 ans lorsque je quittais le collège, affamé, et emplis d'espoir. Je pensais que le lycée changerai ma vie, que la troisième n'était qu'une mauvaise passe. Bien que cette année fut remplis d'expérience; le sexe évidemment, les premières vrais fêtes, la mort d'un ami, le sourire des autres, Gauthier de novembre 2008 à mai 2009, le premier chagrin d'amour aussi, les Jacks, le cirque, et puis Nathan qui me courait toujours après mais que j'ai surement perdu cette année là, il a pourtant toujours eu ce je ne sais quoi qui m'a toujours plu, peut être le fait que personne en dehors de lui n'a réussi à me comprendre réellement, mais cette complicité n'existe plus.

Ensuite il y eu la seconde, je n'ai pas eu à m'en plaindre, je pensais aller mieux. Cette année là mon premier grand amour Stephen de juillet 2009 à octobre 2011, une relation si fusionnelle qu'elle nous a finalement détruite. Une classe plutôt sympa, avec tous les copains du collège. On a bien rigolé, mais je ne me sentais toujours pas à ma place. Tout le monde avait l'air de s'entendre si bien et moi qui n'arrivais pas à intégrer un groupe. Je m'entendais avec tout le monde, mais ce n'était pas des réels amis.Il y eu Nicolas aussi cette année, mais ça personne ne l'a jamais su.

Le redoublement, la deuxième seconde, le début de la fin, une rentrée en enfer. Ce n'était pas le fait de redoubler qui me posais problème mais plutôt le fait de me retrouver avec des gens plus jeunes, moi qui était toujours avec des gens plus âgés, moi qui n'avait jamais réussi à m'entendre avec des gens de mon âge, il fallait aujourd'hui que je m'entende avec des gens plus jeunes. Je n'allais presque plus en cours, ou seulement 12h par semaine. Je pleurais, je ne comprenais plus rien. Me lever le maintenant était devenu un supplice, j'ai donc arrêté. Surement une des pires années de ma vie. Je suis tombée à 38 kilos, et je n'avais plus aucune force pour quoi que se soit.

La première. Le premier mois ça allait encore, j'avais eu le temps de me reposer pendant les vacances. Puis vint une séparation difficile, mon premier amour m'abandonna ne supportant plus mon mal être constant. Surement la goûte d'eau qui fit déborder le vase. J'arrête l'école. Je décidais de prendre ma vie en main, j'allais voir un psy. Je passe plus deux mois chez ma meilleure amie, Hélène, deux mois extraordinaire au près d'elle, je recommençais à sourire, à vivre, réellement. Je fais une erreur que je regrette encore aujourd'hui, je me rapproche de Nathan, il a enfin réussi à m'avoir. Les heures que j'ai passé avec lui, je ne les oublierais jamais, on était complètement déconnecté de la réalité mais c'était tellement bon, je sentais pour la première fois de ma vie que je pouvais faire absolument ce que je voulais, il y a des choses qu'on garde pour soi. Mais je n'ai rien dis à Hélène, seulement tout s'apprend un jour. Elle l'apprit et tout était foutu. Ma dépression était repartie de plus belle, ces deux personnes était pourtant mes médicaments, je me sentais tellement bien au près d'eux, et je les ai perdu tous les deux. Oui je le regrette vraiment. Pendant ce temps je voyais Fabien, l'ancien surveillant du lycéé, on avait toujours été proche, mais on s'est encore plus rapproché, et là nous avons vécu quelque chose de vraiment étrange. Je pense qu'a cette instant je me cherchais complètement et que j'ai trouvé en lui la stabilité qui a su me faire sortir de mon trou. En ce temps j'étais complètement perdue, je me cherchais, je ne savais pas où j'allais. 
Quelques mois plus tard un soir de mars, le 6, à 22h54 exactement j'ai ressue un message juste un "bonjour" d'une personne que je ne connaissais pas, mais qui allait tout changer. Etienne. Surement la personne sur cette foutue terre à la quelle je tiens le plus. J'en suis tombée très rapidement amoureuse, mais je cachais mes sentiments pour ne pas trop le brusquer et je savais que ça aurai tout gâché, j'ai su une nuit qu'il m'aimait réellement et encore aujourd'hui j'ai du mal à le croire. Pour la première fois de ma vie je peux dire que j'ai envie de passer le reste de ma vie à ses côtés. Il a su me montrer une autre façon d'aimer, beaucoup plus sereine et plus vrai dans un sens je pense. Rien ne peut m'arriver au près de lui, je n'ai plus peur.
Aujourd'hui je suis dans une école de photographie et je crois enfin avoir trouvé ma voix. Je vie seule, à Paris. Pour la première fois je me sens enfin à ma place. Tout n'est toujours pas rose, mais je sais que j'y arrivais. Je me sens enfin pour la première fois de ma vie, adulte et bien.
Et dans 4 ans où serais-je ?

J'aurais pu en dire beaucoup plus, mais certaines chose ne se disent pas, mais restent simplement là au fond du coeur et de la tête. Et puis je suis à un moment de ma vie où j'avais seulement envie et besoin de poser tout ça à l'écrit. Ces périodes de ma vie m'ont construite et on fait que je suis devenue aujourd'hui ce que je suis.
]]>http://get-over-it.cowblog.fr/commentaires-3220563.htmlMon, 10 Dec 2012 21:31:00 +0100http://get-over-it.cowblog.fr/souviens-toi-que-le-temps-est-un-joueur-avide-qui-gagne-sans-tricher-a-tout-coup-c-est-la-loi-le-jour-decroit-la-nuit-augmente-souviens-toi-le-gouffre-a-toujours-soif-la-clepsydre-se-vide-3220563.htmlhttp://get-over-it.cowblog.fr/va-tu-finiras-comme-moi-sous-les-traits-d-une-vielle-femme-couverte-de-diamants-qui-joue-aux-intrigues-pour-tacher-d-oublier-qu-elle-n-a-pas-vecu-et-encore-je-voudrais-rire-un-peu-je-joue-avec-le-feu-et-le-feu-ne-veut-meme-pas-me-bruler-3219176.htmlVa, tu finiras comme moi, sous les traits d'une vielle femme couverte de diamants, qui joue aux intrigues pour tâcher d'oublier qu'elle n'a pas vécu. Et encore... Je voudrais rire un peu. Je joue avec le feu et le feu ne veut même pas me brûler.http://get-over-it.cowblog.fr/commentaires-3219176.htmlSat, 01 Dec 2012 15:01:00 +0100http://get-over-it.cowblog.fr/va-tu-finiras-comme-moi-sous-les-traits-d-une-vielle-femme-couverte-de-diamants-qui-joue-aux-intrigues-pour-tacher-d-oublier-qu-elle-n-a-pas-vecu-et-encore-je-voudrais-rire-un-peu-je-joue-avec-le-feu-et-le-feu-ne-veut-meme-pas-me-bruler-3219176.htmlhttp://get-over-it.cowblog.fr/penser-que-la-vie-humaine-ne-peut-etre-regie-que-par-la-raison-c-est-nier-la-possibilite-meme-de-la-vivre-3217661.htmlPenser que la vie humaine ne peut être régie que par la raison, c’est nier la possibilité même de la vivre.


Leurs mains se frôlent sans oser vraiment se toucher.

Moi je suis en vie.

Et je ne dis rien. 

Non, je ne dis rien, car plus rien n'a d'importance.


 ]]>http://get-over-it.cowblog.fr/commentaires-3217661.htmlSat, 24 Nov 2012 19:42:00 +0100http://get-over-it.cowblog.fr/penser-que-la-vie-humaine-ne-peut-etre-regie-que-par-la-raison-c-est-nier-la-possibilite-meme-de-la-vivre-3217661.html