get-over-it

Et puis, je ne sais pas, ça me fait mal au fond du bide tout ça...
Surtout quand je pense à toi.
J'aimerai tellement que ça s'arrête.
Mais, non, jamais.
Ca continue.
Toujours plus...
Et ça ne finira jamais.
J'en suis presque sûre.
  Mon coeur part en couille...

Lorsque je suis près de lui j'ai le tournis. La terre tourne en accélérée. C'est épuisant de vivre à ce rythme. Et je n'arrive plus à suivre. Je ne sais plus quel jour nous sommes, ni même se qu'est le jour et la nuit. Je m'appelle Cassandre, je me le répète pour éviter de l'oublier, de m'oublier. Il prend une telle place en moi. J'ai soif de lui. Soif de cet homme, de ses main, de sa peau et de sa voix. J'en ai besoin pour ne pas oublier que je suis encore belle et bien en vie.

Lorsqu'il n'est plus là, je dirai que c'est comme un retour trop brusque à la réalité. Je tremble... Choc émotionnel. Un gros boom dans le coeur que j'aurai ressentie dans la moindre parcelle de mon corps, comme un écho à travers mes entrailles interminable. Je hurle de l'intérieur. Et je ferai tout pour que cela cesse. Je déteste dépendre d'une personne. Et je déteste encore plus l'idée de ne plus l'être. Alors je ne dis rien. Et j'attends que tout ce calme. Que le silence revienne en moi...

Ce soir tout est trop fort pour moi. Mon coeur reçoit les coups cent fois plus fort qu'il ne le devrai. Et je résiste comme jamais pour ne pas hurler pour de vrai. Ce soir j'ai le tournis, mais cette fois ce n'est pas à cause de lui. Ce soir... Je ne sais pas ce qu'il s'est passé. Je tremble. Je crois que je  tombe. Je n'arrive plus à attendre. Il faut que je cours, le plus vite possible, le plus loin... Jusqu'à n'en plus pouvoir. Il faut que je m'échappe, que je fuis. Je ne peux plus. Les gens vont trop vite autour de moi. Ils m'oppressent. Je me perd au milieu de tous ces corps vide de sens. Je ne comprend pas ce qu'ils disent. Je me suis prise un coup de poing en pleine tête. Je ne sais pas d'où il est venu, ni même se qu'il signifie. Mon coeur bat tellement fort, j'ai l'impression que je vais le vomir. Je ne comprend plus rien. Je ne peux plus respirer. Ma vue se brouille.
Où es-tu?

Je suis peut être fausse moi aussi, même peut être plus fausse que les autres. Je fais peut être tout le temps semblant d'être ce que je suis. Dis moi mon amour est-ce que l'on est toujours aussi seul? T'as beau être là, j'ai plus l'impression d'être moi. Il n'y a que du vide entre mes bras. C'est comme s'il n'y avait plus que mon corps dénudé de l'interieur, allongé là à ma place. C'est comme si je n'existais plus moi même. Je ne ressens plus rien, pas même l'air glacial sur mon visage. Je ne ris plus, je ne pleur plus. Je ne peux plus parler, plus bouger. Je suis peut être condamné à rester immobile, et à regarder le manège qu'ils font autour de mon corps, je voudrai qu'ils partent. J'aime pas qu'ils prennent des photos de moi comme ça. Et puis pourquoi il y a autant de monde chez moi? Ils en font une tête! Je crois que je ne comprend plus rien à rien.
Je suis pas une oeurvre d'art. Je suis juste.. morte.
Il fait tellement froid ici. Je ne sens plus le bout de mes doigts. Que s'est-il passé? Tu peux me dire ce que tu fous là toi? Ce n'est pas vraiment ta place. Je suis désolé, j'avais pourtant aucune envie que tout cela s'arrête, la preuve je parle encore une fois de toi! Mais c'est ainsi à ce qu'il paraîtrai... Tu sais j'ai pas voulu de tout ça, mais c'est arrivé sans me prévenir, et aujourd'hui ben tu vois je me retrouve complètement paumé, coincé, à faire un choix déjà fait, mais qu'au fond je n'ai pas le moindre envie de faire...
"Dis moi ce que je dois faire!"
Je crois que c'est  comme ça que j'en suis arrivé là. C'était qu'un jeu, dangereux je veux bien l'avouer, mais c'était bien, bien mieux que toutes ces questions que l'on arrivait pas à résoudre. Je crois que c'est de cette façon que l'on y a répondu, à notre fausse manière. Tu m'as dis de le faire, je l'ai fais!
C'est le jeu., non?