Je flotte. J'ai perdu de nouveau le sens de ma vie. Je dois me répéter chaque jour que j'existe pour simplement pouvoir respirer. Suis-je encore seulement en vie? Et cette chanson qui rythme ma soirée si lente, si belle, si flou. Lointaine surtout. J'ai envie de pleurer. Elle souffre, je n'en peux plus. Je ne peux rien pour elle. Impuissante, encore une fois. On s'est tellement habitué que les cris et les pleurs ne sont même plus de la partie. Plus aucun espoir. Je ne veux même plus penser à tout ça. Je suis là, je vois ce qu'il se passe tout autour de moi, mais c'est comme si je n'en faisais même plus partie. Je regarde le spectacle ce passer. Un spectacle bien trop long à mon gout. Tout le monde tombe petit à petit, je les regarde. Je n'y peux rien. Je suis juste une spectatrice. Une enfant. Une gamine, comme ils aiment à le dire. Je voudrais me sauver, mais la laisser là me fais trop de mal. Et lui, lui qui la bouffe, ou qui se défend. Je ne sais pas. Je n'ai jamais compris qui avait le mauvais rôle dans l'histoire. Aucun? Les deux? Moi peut être? Je me défend du mieux que je peux contre tout ça. Mais c'est si difficile d'être heureuse pour eux. De vivre pour eux. D'assumer le fait d'être encore en vie pour eux. J'aimerai vivre pour moi, mais je pense que je ne suis pas la priorité. J'aurais aimé comprendre moins de choses, être un peu plus idiote. J'aurais aimé être sans coeur, un peu plus égoiste aussi. J'aurais aimé être quelqu'un qui s'assume. J'aurais aimé être une fille moins fragile et avec moins de questions. J'arrive même pas à me rendre compte de la chance que j'ai d'être en vie. Et ça me pourrit.
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